Еще во времена моего студенчества в одном из кафе я познакомилась с симпатичным голубоглазым атлетического сложения блондином. Мы понравились друг другу, и как-то так получилось, что окончить этот вечер решили у него дома. Дело дошло до того самого. И, в процессе предварительных обниманий-поглаживаний (еще в одежде), я, к своему удивлению, ничегошеньки у него не нащупала. Просто ничего (нет, яйца там, конечно были, но вот остальное!). И когда он полностью, в прямом и переносном смысле, разоблачился, я поняла – природа спала крепким сном в то время, когда его родители пыхтели над созданием своего чада. Причем сложилось такое впечатление, что природа обделила его злонамеренно – при незаурядном уме и обалденной внешности даровав этому мальчику достоинство размером с пальчик. И я не утрирую – его член был действительно размером с мой мизинец (и по длине, и в объеме). И это в эрегированном состоянии! Причем я (прошу заметить) гордая обладательница тонких музыкальных пальцев. Короче, сказать, что я испытала шок – ничего не сказать. Естественно, у нас ничего не получилось. Да он и не настаивал. Видимо, живописное выражение моего лица сказало ему обо всем. Вот что такое «не везет», и как с этим бороться? А я уже намечтала себе жаркую ночку, полную любви и страсти, с этим красавцем. Нет, конечно, можно было остаться. Но стоило ли? Тем более у меня была хорошая отмазка – мой организм, видимо от эмоционально пережитого разочарования, решил подкинуть мне очень существенный аргумент для немедленной эвакуации из жилища несостоявшегося любовника – у меня неожиданно поднялась температура, и, буквально в течение пяти минут выскочил герпес на губе. Короче, выглядела я тоже нелицеприятно и поэтому надеюсь, что мальчика в комплексы не вогнала.


Так имеет ли для нас, женщин, размер значение? Мое твердое убеждение – да, безусловно имеет! Можно, конечно, утешать себя и свою неудачливую в объемах половинку, что главное не размер, а умение им пользоваться. Можно стать постоянной посетительницей секс-шопов. Можно вообще отказаться от традиционного секса. Женщины всегда были в делах любовных изобретательны. Но стоит ли этими глупыми разговорами и поступками обманывать себя и окружающих? Это же просто смешно. Меня, например, просто умиляет еще одна фраза – «пока у мужчины цел хоть один палец на руке, он не импотент» - это просто супер (зачем тогда вообще мужчина нужен – разве что своих пальцев у тебя нет – просто ты одно время работала на заводе оператором фрезеровочного станка, и с тобой произошел несчастный случай, причем один и тот же и десять раз). Или у него ну настолько маленький, что пальцем ощутимее? Все равно (с инстинктами не поспоришь), рано или поздно ты поймешь, что только оральные ласки – это не совсем твое, и барахтаться на резиновом заменителе мужского полового органа нужно время от времени, а не постоянно, и тебе захочется мужика не только с яйцами, но и со штучкой приличных размеров, которая у этого мужика, в отличие от твоего неудачника, выросла над мошонкой. И тогда ты переступишь через свои моральные принципы (а, главное, переступишь через эти глупые утешительные фразочки про пальцы и т.п.) и пойдешь налево.  А не сможешь – через пару годиков нервное расстройство и консультации у психолога. Еще, как вариант, уговорить любимого на операцию. Хотя тут тоже могут возникнуть трудности, как финансовые (новая мужская штука – дело дорогостоящее), так и моральные – особи мужского пола, в большинстве своем, испытывают почему-то просто суеверный страх перед докторами.


Но если тебе «повезло» с мальчиком, у которого с пальчик, а теплые чувства к нему не дают просто развернуться и помахать ручкой на прощанье, попробуй найти плюсы и насладиться сложившейся ситуацией.


Я, поскольку этот вопрос (о, счастье!) меня прямо не касается, смогла найти всего три положительных момента в сексе с таким партнером (если для тебя эта ситуация актуальна, думаю, что найдешь и больше).

Итак, во-первых, анальный секс теперь для тебя не проблема! Милому радостно (чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало), и тебе ничего (считай – прошла внеочередное обследование у гинеколога – приятного, конечно, мало, но зато не больно и чувство выполненного долга бодрит).


Во-вторых, после орального секса в сольном исполнении ты уже не будешь мучаться с болью в челюсти. А если у твоего ну совсем как зубочистка, минет поможет решить проблему кариеса (вспомни любую рекламу зубной пасты – «чистите зубы два раза в день и используйте зубную нитку» - считай, что рекомендации стоматолога ты выполнила). И дорогому хорошо, и у тебя с гигиеной ротовой полости все в норме!

В-третьих, секс теперь не сможет отвлечь тебя от листания журналов, просмотра любимых фильмов и передач («Милый, ты кончил? Неужели, ты уже пять минут как принял душ и покурить даже успел? Странно, ничего не заметила» или «Так это мы сексом занимались?! А я все гадаю, никак в толк не возьму, почему это ты пыхтишь, как шахтер в забое, и за сиськи меня дергаешь?»).


Короче, девочки, несмотря на очевидные плюсы в отношениях с мужчинами небольших габаритов, желаю всем исключительно пропорциональных спутников. А игрушечные членики мальчиков-с-пальчик оставим забавляться дюймовочкам. Игрушки призваны дополнить и разнообразить нашу сексуальную жизнь, а не превратить ее в кукольный театр!




Софья Тараканова, специально для Женского Журнала Leloo

Читайте также:

Лысые мужчины - самые лучшие любовники?
Бородатые и усатые активны в постели!
Секс на одну ночь
Кто ты в сексе: первоклассница или профессор?
Неумелый любовник